Question环节与一些作者想说的话（情绪稳定了）。

还好一点。

    初中的班主任....不怎么喜欢我。再加上实验班的环境很压抑，尤其是女生群体更是阴暗到不行，我更喜欢和男生玩。这就导致我经常跟着他们一起挨揍！都给我打出抗性了。打学生的老师是不好的，所以那时候我就想着，要是以后我能当老师，我一定不打学生。

    大家想一想，老师并不喜欢我，再加上在实验班内我的成绩也不算特别好，我会得到认可吗？完全不会。而且....我的数学成绩非常残念。我从上了初中开始，就只有中考的时候数学及格了。

    这时候，我也觉得我的家庭环境变得比较奇怪。以前我妈妈还会晚上回家，但有时候我早上出去上学，也没看到她在家。

    这在我上了高中之后才发现为什么。我妈因为在外面打麻将——其实都可以理解成是赌博的一种了，输了很多钱。还和打麻将认识的人有不清不楚的关系，就是出轨了呗。

    我在学校过的并不开心，也没有多少朋友。家庭在我看来是少数有我容身之处的地方，所以我竭力想要做些什么，去试着挽回些什么。

    但....无人战役我的想法。一个孩子又能做些什么呢？一个孩子的想法又何足轻重呢？

    我对我的存在意义产生了怀疑。即使是在“家庭”这个概念之中，我似乎也是无须被人考虑、被人关注的存在。

    讲个有意思的。那时候大概是18年？我17岁。我曾经有过这种想法，我想去把出轨对象给杀了。反正我是未成年人，不用坐牢。但最后还是忍住了。

    我就是这种个性。从那之后，或许我仍会有很多想法，但我已经不会去做些什么了。

    我变得自暴自弃，阴沉躁郁。因为现实中没有朋友，所以我将很多时间用在了网络上。我将网上这些与我认识了好几年的“朋友”，视作能够理解我的人。我希望他们能关怀我，能安慰我，即使我不去说些什么.....他们应该也能注意到的吧?注意到我的痛苦，我的悲叹！

    结果并非如此，他们认为是我是无理取闹，和我划清了界限。即使在几年之后从他们那边收到了道歉，也早就于事无补了。

    若是认识我比较久的粉丝，可能就能够理解，我为什么在写作过程中都很少描绘母亲一类的角色了吧，即使有描写，有时候也显得比较生硬。因为我从未感受过来自母亲的爱意。

    这个人的经历没有什么好听的，大家就当是听个笑话吧。其实接下来的进展都可以用三言两语来带过。

    无论做什么，我都无法顺利，我都会受挫。运气从来不会站在我这边，或许天意如此，只想看我不断挣扎。 有些时候我真觉得死了轻松。

    但我要是真死了，我剩下的家人们会伤心的。所以还得努力活着，不是吗。至少要活到只剩我一人的那时候，到那时就可以轻松了。

    讲了这么多，其实我也想表达一个态度。我是将写作与自己的生活分得很开的人。如果我从我自己的生活中取材，那么故事就会变得压抑、毫无希望，任谁都不愿意看这些的。

    而且，我也做过许多错事。若是要细数我的过错，那么我确实应该接受惩罚。没法变得受欢迎，没法变得成功....也没什么办法捏。

    没有人喜欢我、没有人会爱我、没有人会支持我、没有人会称赞我、没有人会奉承我、没有人会理解我。莫要与我说虚伪的爱，其实我早就想说这句话了！找个机会和暧昧对象都断掉好了.....

    咳咳，我的私人生活就请大家不要过多过问了。还是那句话，其实这一章节是提问环节！想要提问就尽管在下面问吧，我希望大家问的是和书有关的问题.....私人问题大概不会回答。

    那么....就这样？